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Psychologie branches et domaines
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Quand l'adolescent va mal : L'écouter, le comprendre, l'aimer
Xavier Pommereau
- Lattes
- Essais Et Documents
- 29 Janvier 1997
- 9782709617611
Souffrances du corps, troubles alimentaires, comportements violents, accès d'angoisse, isolement, mutisme ou dépression : quand l'adolescent va mal, il le dit avec des mots, des silences, des actes qui sont autant de signes destinés à ses parents. Jusqu'a parfois tout risquer, jusqu'a flirter avec la mort pour enfin exister. Tous les adolescents ne sombrent pas dans la fugue, la drogue, le suicide. mais ils sont de plus en plus nombreux, garçons et filles, à s'abandonner au mal-être permanent. Leurs parents, qui assistent, impuissants, à ces lents naufrages, le savent. Comment réapprendre à écouter, à comprendre, à aimer son enfant ? Cet ouvrage fait le point sur l'adolescence et ses difficultés. A des questions précises, il apporte des réponses claires. Il explore ces troubles, leurs origines et leurs points communs. Il permet surtout d'analyser les réactions parentales aux états de crise et propose de nouveaux modèles de relation.
Communication, confiance, prise de distance, remise en question : ce sont bien l'adolescent et sa famille qu'il s'agit d'aider, ensemble, à sortir de l'impasse. Une approche pédagogique, au service de tous, pour que tous aillent mieux...
Xavier Pommereau est psychiatre. Il dirige l'unité médico-psychologique de l'adolecent au centre Abadie (CHU de Bordeaux) et anime régulièrement des conférences destinées au grand public, sur le thème de "l'adolescence en crise". il est l'auteur du Dictionnaire de la folie (Albin Michel) et de l'Adolescent suicidaire (Dunod). -
Abus de faiblesse et autres manipulations
Marie-France Hirigoyen
- Lattes
- Essais Et Documents
- 14 Mars 2012
- 9782709636711
« La manipulation fait partie de la vie, ce qui fait la différence, c'est l'intentionnalité. »À partir de la loi sur l'abus de faiblesse, l'auteur analyse les situations où un individu « profite » d'une personne vulnérable ou trop crédule. Un escroc qui profite de la faiblesse d'une femme pour lui soutirer de l'argent, une dame âgée qui fait d'un jeune protégé son héritier, une épouse abandonnée qui persuade ses enfants que leur père ne les aime pas, un homme riche et puissant qui force une relation sexuelle avec une subordonnée, et tous les chantages affectifs qui perturbent nos vies minuscules... Autant de cas qui démontrent que l'abus de faiblesse s'exerce dans tous les domaines des rapports humains. Personnes âgées, enfants, adultes en état de sujétion psychologique : où commence l'influence normale et saine et où commence la manipulation ?
En se fondant sur son expérience clinique, l'auteur interroge la notion de consentement et les dérives des comportements, souvent qualifiés d'« inappropriés » - un mot dont le flou dit peut-être combien nous sommes démunis face à la question des limites.Au terme de cette quête aussi précise qu'inspirée, Marie-France Hirigoyen révèle que le statut de victime n'est pas irréversible. -
Passez du temps avec vos enfants !On le sait, depuis le temps que les psy nous le répètent, il faut passer du temps de qualité avec nos enfants ! Mais à faire quoi ? À jouer. Sauf qu'on n'en a pas toujours l'énergie, l'envie ni d'idées. Et puis les écrans sont des sirènes auxquelles il est très difficile de résister.
À travers neuf grands thèmes, Agathe Lecaron et Sylvia Gabet vous proposent de cuisiner, visiter, bricoler, bouger, jardiner, faire des expériences scientifiques... avec vos enfants. Et parfois, ne rien faire du tout !
Même si l'on sait que la mère parfaite n'existe pas et le père non plus d'ailleurs - voici 70 activités éducatives et ludiques pour tous les âges, y compris les tout petits, qui leur plairont à coup sûr.
Et le pari d'Agathe et Sylvia, c'est que ces activités vous plairont à vous aussi ! 9 grands thèmes d'activités :
On cuisine On jardine On fait du sport On va en visite ou au musée On joue à des jeux On bricole On fait des expériences scientifiques On se fait beau/belle Avant de s'endormir
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Intelligents, trop intelligents ; les « surdoués » : de l'autre côté du miroir
Carlos Tinoco
- Lattes
- Essais Et Documents
- 16 Avril 2014
- 9782709643733
Les « surdoués » fascinent : depuis trente ans, ils font l'objet d'une abondante littérature. Enviés pour leurs facultés, plaints pour leurs souffrances aujourd'hui reconnues, ils demeurent une énigme. Certes, on a identifié les caractéristiques psychologiques qui les réunissent : très fort désir d'autonomie, hypersensibilité, faible résistance à l'ennui, propension aux réflexions existentielles... Mais en dresser l'inventaire nous cantonne à une simple description, sans expliquer comment ces caractéristiques s'articulent aux capacités intellectuelles elles-mêmes. Reste alors à analyser le problème essentiel : pourquoi sont-ils « surdoués » ? Ce livre propose un renversement de perspective. Et s'il fallait, non pas considérer les aptitudes supérieures des « surdoués », mais plutôt se demander ce qui inhibe l'intelligence « normale » ? Et s'il n'y avait pas de « dons» particuliers, mais un type de positionnement psychique, un certain rapport au monde, qui produirait des résultats remarquables sans relever pour autant d'une faculté cérébrale ? En bout de ligne, que signifie vraiment « être intelligent »?
Poser cette question, c'est prendre le risque de porter sur nous-mêmes, mais aussi sur la société et les institutions, un nouveau regard. C'est une démarche audacieuse, tant philosophique que politique, et salvatrice en ce qu'elle redonne à l'humain toute sa profondeur. -
Qu'ils soient désordonnés ou violents à l'école, qu'ils manquent de concentration ou de confiance en soi, qu'ils ne cessent de mentir ou crisent à la moindre frustration, qu'ils fassent encore pipi au lit, se montrent difficiles à table ou n'aient aucun ami... il y a des raisons.
À cet âge, tout n'est pas encore joué. Et le parent peut nourrir la confiance de son enfant. De six à onze ans, l'enfant conquiert de l'autonomie. Et la frontière entre le trop et le trop peu de contrôle, pour accompagner cette indépendance naissante, n'est pas facile à définir, d'autant qu'elle est fluctuante ! Un jour il a besoin de liberté, le lendemain il vient se réfugier dans les bras de maman. Si chacun est unique, le cerveau d'un enfant de dix ans ressemble cependant plus à celui d'un autre enfant du même âge qu'à notre cerveau d'adulte. Oublier cela est source de nombreux conflits, de cris, de punitions inutiles et d'exaspération parentale. Les parents découvriront dans ce livre une approche efficace parce que fondée sur les récentes découvertes des neurosciences.
Pour cela, Isabelle Filliozat utilise la même méthode que dans J'ai tout essayé !
- Un ou plusieurs dessins illustrant le comportement à problèmes de l'enfant, et la réaction des parents ;
- Un éclairage scientifique sur ce qui se passe dans le cerveau de l'enfant ;
- Une proposition d'approche concrète et pratique du problème.
Et la vie avec un enfant entre six et onze ans redeviendra un délice au quotidien !
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Opposition, pleurs et crises de rage : traverser sans dommage la période de 1 à 5 ans.« J'ai tout essayé, rien n'y fait, il continue ! » est une phrase récurrente des parents épuisés et démunis face aux excès de leurs enfants. Batailles autour de l'habillement, du rangement, disputes au moment du départ pour l'école ou pour le lit. Les parents autoritaires y voient souvent des manifestations de mauvaise volonté, d'insolence, voire de mauvais penchants. De leur côté, les parents permissifs culpabilisent et se dévalorisent. Et s'il y avait d'autres causes ? En tant que maman, j'ai vécu des moments de grand bonheur mais aussi des instants de grande détresse. Je me suis souvent sentie impuissante, pleine de doutes. J'aurais aimé trouver un livre qui me donne des informations sur ce que pouvait vivre mon enfant dans telle ou telle situation, et des pistes pour savoir quelle attitude adopter. Mon hypothèse de travail est que les comportements des enfants sont d'abord au service de leurs propres besoins de croissance. Les récentes découvertes de la neurophysiologie ainsi que les expériences menées dans les laboratoires de psychologie le confirment. L'imagerie cérébrale, nos connaissances sur les neurones, les hormones du stress, l'intelligence, la mémoire, nous montrent sans équivoque qu'il est urgent de choisir un mode éducatif non-violent. Outre les séquelles affectives, les conséquences physiologiques et neurologiques sont désormais indéniables. Dans cet ouvrage, des dessins campent une situation du quotidien et une réaction parentale classique. Une ampoule, représentant l'éclairage scientifique, nous raconte ce qui se passe alors dans le cerveau de l'enfant. Ce dernier prend parfois aussi la parole pour décrypter ses sentiments, son vécu. Puis, parce que nombre de parents sont perdus, Isabelle propose des mots, des gestes, des attitudes parentales. Un enfant est un être en évolution, voilà une idée simple trop souvent oubliée.Dessins d'Anouk Dubois
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« Votre fils Louis est pris en charge parce que votre mari est une vedette. Il s'appelle Francis Perrin. Mais nous, on n'est pas connus, tout le monde s'en fout de notre gamin autiste ! » Nous avons entendu cette phrase trop souvent. Aujourd'hui, par notre engagement, nous voulons porter la voix des parents brisés, comme nous-mêmes l'avons été. En 2004, notre vie bascule au moment où un « grand ponte » spécialisé dans l'autisme prononce cette phrase indélébile : « Faites le deuil de votre enfant ! » S'ensuit une année d'épreuves où des soi-disant professionnels arrivent à cette atterrante conclusion : « Madame, vous êtes une mauvaise mère, Monsieur, vous êtes un père trop vieux! » Ce sont eux qui nous ont fait souffrir, jamais Louis. En 2005, à l'âge de trois ans, Louis est diagnostiqué autiste sévère par des professionnels compétents qui nous font découvrir l'A.B.A. (Applied Behavior Analysis), un traitement de stimulation non médicamenteux pratiqué depuis près de cinquante ans partout dans le monde. Nous passons alors de l'avant à l'après. Louis évolue dès les premiers jours du traitement. Il communique peu à peu avec ses frères, ses soeurs, ses amis, et commence à acquérir une véritable autonomie. Ses progrès sont spectaculaires : il devient pas à pas « un enfant presque comme les autres ».Avec courage et détermination, Gersende et Francis Perrin redonnent espoir aux parents et montrent que l'autisme n'est pas une fatalité.
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Pourquoi les garçons perdent pied et les filles se mettent en danger
Léonard Sax
- Lattes
- 15 Janvier 2014
- 9782709644686
Dès les petites classes, les garçons désinvestissent l'école tandis que les filles réussissent plutôt bien en prenant de nouveaux risques. Que se passe-t-il ? La réalité est là, nier les différences entre les sexes n'a permis ni aux garçons de devenir infirmiers, ni aux filles de devenir ingénieures. Le Dr Sax montre, études et chiffres à l'appui, que fournir une éducation identique dans sa forme aux garçons et aux filles ne permet pas l'égalité.
Ce n'est pourtant pas inéluctable ! L'auteur propose des stratégies pour que les garçons fans de foot et de jeux vidéo puissent adorer aussi le français et l'histoire-géo. Et pour que les filles qui passent leur temps sur Facebook ou à regarder des séries américaines puissent aussi aimer et réussir dans les sciences physiques. L'ordinateur entre différemment dans l'existence des garçons et des filles, avec des risques divers. Pour quelles raisons nos fils sont rivés à leur console tandis que nos filles postent leurs photos sur les réseaux sociaux. Les perturbateurs endocriniens présents dans l'environnement, non seulement bouleversent le passage à la puberté, mais ont une incidence sur la motivation, augmentant celle des filles, et faisant baisser celle des garçons. Un livre qui interpelle et nous met face aux questions que nous avons à nous poser pour permettre à nos enfants de se construire une identité solide.
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Dehors les enfants ! réapprendre aux enfants à jouer dehors et à oublier les tablettes
Angela j. Hanscom
- Lattes
- 2 Mai 2018
- 9782709659628
Et si trop les protéger ne les aidait pas à grandir ? Aujourd'hui, il est devenu rare de voir des enfants s'amuser à escalader un arbre, construire une cabane ou dévaler une colline en roulant sur eux-mêmes. Nous avons sécurisé leurs aires de jeu, supprimé tourniquets, tape-culs et tout ce qui pouvait se montrer risqué. Les enfants passent de plus en plus de temps à interagir avec des écrans plutôt qu'avec d'autres. Agenda surchargé, activités encadrées, le temps de jeu libre et de contact avec la nature s'amenuise. Parallèlement, les enseignants notent une baisse d'attention et de concentration et une augmentation de l'impulsivité voire de la brutalité, tandis que les médecins observent une hausse inquiétante des troubles sensoriels et émotionnels. Les enfants d'aujourd'hui sont plus peureux et moins endurants que ceux d'hier et ils crisent à la moindre frustration. Pourquoi ? Dès nourrisson, les enfants sont entourés d'objets facilitant leur quotidien ainsi que celui de leurs parents, mais qui réduisent l'ampleur de leurs mouvements. Notre désir de les protéger ne leur permet plus de se confronter aux expériences qui leur sont nécessaires pour muscler leur corps, nourrir leurs sens et élaborer les réseaux de neurones dans leur cerveau. Angela Hanscom, ergothérapeute, braque ses projecteurs sur l'épidémie silencieuse qui frappe nos enfants et décrit l'expérience du programme TimberNook qu'elle a fondé. Jouer dehors est vital pour le développement harmonieux des compétences sensorielles, motrices, sociales et intellectuelles. Explorer, comprendre le monde, prendre des décisions, utiliser son imagination...
L'auteur partage son expérience ainsi que des stratégies ludiques et faciles à mettre en action pour aider nos enfants à quitter leurs écrans pour jouer librement.
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Les pathologies de l'excès ; sexe, alcool, drogue, jeux... les dérives de nos passions
Marc Valleur, Jean-claude Matysiak
- Lattes
- 13 Septembre 2006
- 9782709628754
Jusqu'où peut nous entraîner l'amour Pour le meilleur et parfois pour le pire, nos dépendances peuvent nous conduire très loin.
Pourquoi et comment en arrivons-nous à trop aimer ? N'en est-il pas de même pour certaines relations amoureuses ou affectives que pour d'autres champs de conduite, désormais connus sous le nom d'addictions. N'y a-t-il pas un fonctionnement psychologique commun entre les « accros » à l'amour et les « accros » aux drogues, à l'alcool, au tabac, aux jeux vidéos, au sexe...
Un nouveau concept tend peu à peu à remplacer la toxicomanie, celui de l'addiction. Mais où se situe la frontière entre les mauvaises habitudes et les réelles dépendances entre le normal et le pathologique, l'aliénation, la souffrance oe
A travers l'étude de nombreux cas d'addictions - aux drogues, au jeu, à l'amour, au sexe - d'histoires vécues, Marc Valleur et Jean-Claude Matysiak expliquent le mécanisme de nos dépendances, leurs origines, les logiques de la répétition et de la reproduction.
Ils nous livrent aussi des pistes sur les liens possibles entre la résilience et l'addiction qui peut être perçue comme « un passage » vers la maturité et l'indépendance, et ils nous exposent les types de traitements qui donnent des résultats positifs.
Un travail riche et éclairant, à l'heure où les « pathologies de l'excès » vont sinon détrôner, du moins rejoindre la dépression, maladie emblématique du XXe siècle.
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Trois petits tours et puis les enfants s'en vont... le syndrome du nid vide
Cendrine Dominguez, Coco Khalfon
- Lattes
- Essais Et Documents
- 9 Avril 2014
- 9782709645942
On ne vit pas tous le départ de ses enfants de la même façon. À travers des témoignages essentiellement féminins, on découvre les réactions, les angoisses, les démarches suscitées par cette étape normale de la vie. C'est un événement que certaines préparent, que d'autres refoulent, qui est vécu comme un déchirement ou avec philosophie. Chaque cas cependant possède sa spécificité. Certaines trouvent des astuces pour garder un lien privilégié avec leur progéniture : le rituel du linge, une blanquette de veau fédératrice; d'autres compensent ce départ en se recentrant sur leur couple, ou en transférant leur affection sur un animal de compagnie. Ce panorama de témoignages est enrichi des commentaires des deux auteurs, d'astuces, de conseils, ainsi que de l'avis de professionnels: un coach en développement personnel et un psychologue vétérinaire, spécialiste du comportement et de l'amour chez les animaux. Tour à tour, ils concluent les chapitres en apportant un éclairage supplémentaire sur les spécificités propre à chaque cas traité.
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Mais pourquoi est-ce si difficile d'élever ses enfants ?Alors que de plus en plus de parents pensent, avec Adam Mansbach, « Dors et fais pas chier », pour Gilles Verdiani ce serait plutôt : «Les enfants sont chiants et alors ? ».
Ce livre est un témoignage exceptionnel. Celui d'un père qui travaille chez lui et qui vit au quotidien avec ses enfants depuis près de 5 ans. Très impliqué dans leur éducation, il a sur sa vie à la maison un regard extrêmement précis, associé à une réflexion qui mêle la philosophie et le bon sens. Comme beaucoup de pères de sa génération, il a lu les manuels et écouté les avis ; comme les autres il s'est senti plus d'une fois dépassé ; comme tout le monde il s'est disputé sur l'éducation des enfants avec sa femme, ses parents, ses beaux-parents et même ses enfants. Ce qui le distingue peut-être de ceux qui n'en ont pas fait un livre, c'est qu'il s'est demandé pourquoi c'était si difficile. Et qu'au lieu de renoncer, il a décidé de changer. D'accepter certaines demandes pour mieux en refuser d'autres. De comprendre ses enfants avant de vouloir s'en faire obéir. Et de comprendre qu'entre eux et nous, parfois personne n'est fautif : des exigences excessives, des contradictions, des ambivalences viennent, de l'extérieur, compliquer la relation entre parents et enfants.
Ce livre aborde tous les problèmes qui attendent les parents au fur et à mesure que les enfants grandissent : vaccins, sommeil, langage, autorité... Autant de choix difficiles, de questions parfois sans réponses, qui font que l'aventure est unique et passionnante. -
Longtemps, le plaisir a été un péché, et la quête du plaisir, surtout lorsqu'il était déviant par rapport aux normes - masturbation, homosexualité, etc.- une maladie. Notre époque, depuis quelques décennies, l'a libéré. Puis elle en a contrôlé à nouveau l'usage, imposé ses normes au nom de la santé publique ou privée (tabac, alcool, sexe, etc.) Parallèlement, au nom de l'hygiène et de la valeur « bonheur », d'exercice de la liberté, elle en a fait une contrainte, un nouveau conformisme. Vous ne jouissez pas ? Allez consulter...
Le plaisir, obligatoire pour tous, mais de plus en plus contrôlé...
A force de vouloir ainsi l'imposer à tous, et sous une norme unique, notre société l'a peut-être « rendu malade », cause de souffrance, d'angoisse, de perte de l'estime de soi ; d'où le développement des « maladies du désir » -boulimie, anorexie, addictions, ou absence de libido...
Et si, pour retrouver le vrai sens du désir, il fallait le réinvestir de sa liberté, de sa capacité à générer des excès, à accepter ses déviances, voire ses transgressions ? Tout en sachant trouver une expression respectueuse d'autrui de cette liberté individuelle, bien sûr.
C'est à cette seule condition que le désir, qui a été infantilisé, pourra redevenir « adulte », libre - mais aussi responsable -. Porteur de sens et de bonheur.
C'est toute la réflexion de Marc Valleur et Jean-Claude Matysiak. Suivons-les... -
Je veux, maintenant ! ; aider les enfants à tolérer frustrations et déceptions
Elizabeth Crary
- Lattes
- 23 Septembre 2015
- 9782709638357
« C'est pas juste ! » « C'est trop dur ! » « Pourquoi je peux pas... ? » Les choses ne vont pas toujours comme on le voudrait ! Les enfants ont parfois du mal à l'admettre. Quand la moindre frustration prend des proportions énormes, quand chaque déception déclenche une crise de larmes, le quotidien peut devenir éprouvant. La tolérance à la frustration est l'un des paramètres du bonheur et de la réussite dans la vie adulte. C'est aussi l'une des conditions d'un vivre ensemble plus agréable pour les enfants comme pour les parents. Et ça s'apprend ! Elizabeth Crary nous propose d'adopter des comportements plus effi caces pour éviter les crises. Reconnaître les sentiments de nos enfants n'est pas suffi sant, il faut aussi découvrir ce dont ils ont vraiment besoin, comment leur enseigner à comprendre leurs propres sentiments en respectant ceux des autres, comment se calmer et résoudre les problèmes. Le parent n'est pas oublié, il dénichera des techniques pour l'aider à retrouver son calme quand ses enfants perdent le leur !
Traduit de l'anglais par Isabelle Filliozat -
Tout a commencé quand Gus, un garçon de treize ans atteint d'autisme, a découvert une entité virtuelle capable de lui fournir des informations relatives à ses diverses obsessions (les trains, les avions, les escalators et la météo), mais aussi d'engager avec lui un pseudo discussion, sans jamais se lasser. Cet interlocuteur s'appelait Siri et logeait dans l'iPhone de sa mère. A travers des épisodes tour à tour drôles, poignants et inspirants, Judith Newman nous conte son expérience avec cet enfant exceptionnel.
Du plus charmant (l'insistance de Gus à emporter avec lui son iPad à l'Apple Store, "comme ça il peut rendre visite à ses amis "), du plus douloureux (s'entendre suggérer de mettre son fils de six ans sous traitement médicamenteux). Pour Siri avec amour nous ouvre les yeux sur la magie et les défis d'une vie qui sort de l'ordinaire. C'est aussi un hommage à la technologie. A une époque où l'on s'inquiète de voir les gadgets électroniques nous abrutir, elle révèle qu'ils peuvent offrir une voix à certains, notamment les enfants autistes.
Traduit de l'anglais par Johan-Frédérik Hel Guedj
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C'est moi qui décide ! désamorcer les conflits d'autorité avec des enfants de 2 à 10 ans
Jan Faull
- Lattes
- 19 Septembre 2012
- 9782709638388
Désamorcer les conflits d'autorité avec des enfants de 2 à 10 ans.Elle refuse de manger ses petits pois. Sa chambre est un capharnaüm. Il vous regarde en souriant quand vous lui demandez de s'habiller rapidement... Vous vous fâchez, il ou elle se cabre... La vie avec les enfants est ponctuée de conflits plus ou moins récurrents. Quand votre enfant se montre rétif à toute discipline, quand les mêmes disputes reviennent sans cesse, quand votre relation se détériore, quand ni vous, ni l'enfant, n'êtes prêts à plier, vous êtes impliqué dans un conflit d'autorité !
Dominer ses enfants, chercher à les contrôler en permanence ne respecte pas leurs besoins légitimes de prise de pouvoir progressive sur leur propre vie. De plus, en utilisant un pouvoir coercitif, loin de gagner en autorité, les parents perdent peu à peu l'oreille de leurs enfants. Certains enfants sont certes plus composants que d'autres et les parents n'ont pas de difficultés avec tous. Mais quand vous êtes en conflit d'autorité avec un ou plusieurs de vos enfants, la vie quotidienne peut devenir très éprouvante !
Tenir bon, offrir des choix, négocier, donner des permissions, lâcher prise, sont les techniques proposées par Jan Faull. Elle donne des informations, des repères et surtout des options qui aideront les parents à comprendre les sources de bagarre et à désamorcer les conflits. Grâce à ce livre, les parents pourront identifier les combats dans lesquels il vaut mieux qu'ils ne s'engagent pas parce qu'ils seront perdus d'avance. Ils apprendront quand et comment garder le pouvoir, tout en préservant la relation parent enfant, et quand et comment le lâcher pour permettre à leurs enfants de construire leur automomie sans danger. Le livre évoque des situations de la vie quotidienne : aller se coucher, emporter une poupée à l'école, faire du vélo dans la rue, ranger la chambre... Ces exemples très concrets permettent de comprendre ce qui se joue tant pour le parent que pour l'enfant. Les parents y trouveront de quoi ne plus se sentir impuissants face aux demandes, crises et hurlements de leurs enfants. Du coup ils seront eux-mêmes moins tentés de crier. Moins de cris de part et d'autre ! Une vie familiale plus harmonieuse dans le quotidien.
Traduit de l'anglais par Valérie Rosier -
Découvrez Le livre des Copines, le livre de Laurence Caracalla. « Mes copines sont exemplaires. Douées, drôles, sensibles, malignes, disponibles, généreuses et fidèles. D?une fidélité à toute épreuve. Je leur dois beaucoup, elles ne savent pas à quel point. Je ne pourrais pas vous dire ce qu?elles me demandent en échange puisqu?elles ne demandent jamais rien. Il me suffit seulement d?être là quand elles en sentent le besoin, mais pas seulement. Histoire de rire un peu, de bavarder beaucoup, de dire du mal, parfois même du bien? d?être ensemble. Nos discussions varient selon l?humeur. Leurs points communs ? Elles sont inépuisables et se résument en quelques mots : l?amour, la mort, la coiffure. Cette tournure, empruntée à Coluche, est un joli résumé des conversations de copines. En me penchant sur la question, en les interrogeant sur nos relations, je réalise qu?elles jouent chacune leur rôle dans ma vie. Je sanglote plutôt dans les bras de Virginie, jamais avec Anouk. Je ne parle pas de la même chose à Pascaline et aux Sophie. Je ris avec Christine de bêtises qui ne feraient sans doute pas sourire Kéthévane. Et pourtant, tous les instants que je passe avec elles sont riches, chacun de leur état d?âme, si différent soit-il, me passionne. Dans ces lignes destinées à celles qui, comme moi, ne pourraient pas vivre sans copines, j?ai enquêté, j?ai voulu comprendre ce lien mystérieux qui nous lie. J?ai demandé à ces femmes comment ça marche. Elles m?ont donné du temps, se sont ouvertes à moi sur un sujet intime parfois, intimidant sûrement. Que ce livre soit leur cadeau. »
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Contes de fées, d'animaux, de sagesse du monde entier pour des enfants de 3 à 6 ansPour un très jeune enfant, la vie est simple...pour ses parents elle est souvent compliquée ! Par le truchement du conte, lu le soir, comment permettre aux parents à travers les petites joies, les petits drames quotidiens de leur enfant d'apaiser la peur, de restaurer la confiance.
Les contes d'aujourd'hui contiennent tous l'empreinte des contes de jadis, des valeurs essentielles (le courage, la bonté, le respect des autres, la générosité) qui vont aider à la construction de la vie de l'enfant. Après avoir « écrémé » contes et légendes du monde entier (Asie, Amérique, Europe, Afrique), Claude-Sophie Antoine en a choisi certains qui datent de plusieurs millénaires, qu'elle a adapté et d'autres qu'elle a créé de toutes pièces pour être en harmonie avec toutes les situations de notre époque. A chaque tranche d'âge correspond un type de conte, ce livre s'adresse aux plus petits (3 ans - 6 ans) et les emmène dans l'univers magique des contes russes, des princesses asiatiques ou des animaux de la savane pour répondre avec philosophie et poésie à leurs questions du quotidien. -
Solutions sans pleurs pour les séparations de 6 mois à 6 ans Il pleure toutes les larmes de son corps quand son papa le dépose le matin. Elle panique dès que sa mère n'est plus en vue, même si elle est dans la pièce à côté. Accroché à la jupe de sa maman, il refuse de la laisser partir. Elle refuse tout net de participer au voyage scolaire... De la séparation du soir pour la nuit jusqu'au divorce, en passant par l'école ou les voyages professionnels des parents, les occasions de séparation sont nombreuses, et pas toujours simples ! Les larmes des enfants lors des premières séparations brisent le coeur des parents. Elizabeth Pantley déculpabilise et tranquillise ces derniers en expliquant clairement ce qu'est l'anxiété de la séparation. L'auteure aide les parents à distinguer le normal du pathologique et surtout elle apporte des solutions simples, pratiques et opérationnelles pour des séparations non seulement sans larmes, mais dans la tendresse. Elle évoque toutes sortes de situations qui posent problème aux parents et pour chacune, elle offre des idées originales pour apaiser l'enfant. Le soir au coucher, le matin avant de partir pour l'école, les moments difficiles sont passés en revue et Elizabeth Pantley qui trouve les mots justes pour calmer les angoisses des tout petits comme des plus grands dont l'anxiété revient. Comment prendre son temps sans s'éterniser, les phrases qui augmentent l'angoisse et celles qui la dissipent, les jeux qui préparent la séparation... L'auteur nous présente aussi une merveilleuse trouvaille : le bracelet magique, chargé de câlins, que l'enfant peut porter au poignet.
Se séparer avec le sourire, oui, c'est possible ! Et pour les parents aussi.Traduit de l'anglais par Isabelle Crouzet -
Affalé dans un canapé, sa musique en perfusion dans chaque oreille, il est « crevé ». Ranger ses affaires est au-dessus de ses forces. Et d'ailleurs à quoi bon ?
« On ne peut plus rien lui dire », « Il ne quitte plus sa chambre », « Il veut tout arrêter, les cours, le sport », « Il menace de quitter la maison », « Elle n'avale plus rien. » Désemparés, les parents ont l'impression d'être confrontés à une porte verrouillée dont le code aurait changé.
L'adolescence n'est pas une maladie. Mais elle peut le devenir. Le suicide est la deuxième cause de mortalité chez les 15-25 ans. Tous les ans environ, 40 000 ados tentent de mettre fin à leurs jours. Pour surmonter ce cap difficile, cette métamorphose de l'enfant à l'adulte qu'il est indispensable de réussir, chacun, parents, médecins et l'ado lui-même ont un rôle à jouer.
Pédopsychiatre, lui-même père de famille, « c'est tellement plus facile avec les enfants des autres !», le Dr Olivier Revol reçoit chaque jour des appels au secours de parents déboussolés face à une planète ado qui leur échappe. Au travers de sa propre expérience de père et de médecin, il livre ici les clés de la réconciliation entre deux générations, parfois en crise l'une et l'autre, pour que cette période de mutation ne soit que ce qu'elle est. Pas une maladie. -
Le couple qui devint l'autre ; monsieur ma femme madame mon mari
D Calof, R Simon
- Lattes
- 15 Septembre 1997
- 9782709618120
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Une fatigue persistante s'est emparée de vous. Douleurs musculaires, insomnies, migraines, spasmes cardiaques ou intestinaux ne vous laissent aucun répit. Vous n'avez aucune idée noire, mais nervosité, pertes de mémoire, phobies ou paniques bouleversent votre vie quotidienne. Les médecins que vous consultez ne vous trouvent rien de particulier. Ils multiplient les examens complémentaires dont les résultats se révèlent généralement normaux.Ils vous prescrivent des traitements symptomatiques qui ne résolvent rien mais accroissent votre mal-être. En réalité, vous êtes probablement victime d'une dépression masquée, une forme particulièrement sournoise et insoupçonnée d'état dépressif, qui peut mimer presque toutes les maladies alors que les modifications psychologiques négatives majeures, caractérisiques des véritables dépressions nerveuses, en sont absentes.Les très nombreuses personnes qui en souffrent ne se savent, ni ne se sentent déprimées, attribuant leurs symptômes à des causes organiques alors qu'ils sont surtout - mais pas exclusivement - la traduction somatique de leur mal de vivre.Ce livre vous permet de repérer les signes spécifiques et les mécanismes de la dépression masquée, cette affection trop méconnue, aux conséquences parfois dramatiques. Il vous explique ses rapports et ses différences avec des situations pathologiques voisines, comme la spasmophilie ou les maladies du stress, et décrit les stratégies thérapeutiques qui vous permettront de vous en libérer et d'éviter le pire.Le docteur Henri Rubinstein, attaché au service de neurologie de l'hôpital Saint-Joseph, a déjà publié plusieurs ouvrages consacrés aux rapports entre l'individu et sa santé, entre les patients et ceux qui les soignent : Etes-vous spasmophile ?, Psychomatique du rire, Vivre sans fatigue et La Mémoire flanche.
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